Источник
Представляем традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мемов, посвященных ключевым темам новостей недели 26 октября - 1 ноября. В эти дни пользователи активно обсуждали сочинскую встречу Виктора Януковича с Владимиром Путиным, а также известие о прослушке телефона Ангелы Меркель спецслужбами США

Больше всех закона о лечении заключенных за границей ждет экс-ректор Мельник, который уже лечится в США.

Состояние здоровья И. Маркова в СИЗО ухудшилось настолько, что в суд его повезут на инвалидной коляске, заблаговременно подаренной опытным Н. Рудьковским.

Юшенко спрашивают:
- Почему вы до сих пор не съехали с госдачи?
- А вдруг меня снова изберут президентом.

Наша милиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто.

Инфляция - это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги
Путин на встрече с Януковичем говорит ему:
- Если Украина вступит в ТС, мы готовы предоставить вам скидку.
- Какую?
- Российские каналы будут на 30 % меньше «поливать» Украину.

- Слышал новость: Путин объявил голодовку в знак протеста против ассоциации Украины с ЕС?!
- И что - будет сидеть в Кремле и голодать?
- Нет! Он перекрыл границу для украинских продуктов, чтоб россияне голодали.

- Слышал, Россия начала установку колючей проволоки на границе с Украиной?
- Это же недружественный акт!
- Наоборот, ведь колючую проволоку обещают покупать в Украине.

Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.

- Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
- Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона - говорят об обратном!

Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.

- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, столько и машин.

А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Да потому что все, чего хочется в 6 утра - это убивать.

Весь мир театр. И люди в нем актеры. А спецслужбы - зрители
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Не бойся открыто выражать свое мнение! Только перед этим убедись, что тебя не видно...

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Слушай, Петрович, закрой капот!

У Семена было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Porsche - у него не было девушки и не было Porsche.

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.

Никогда сухой и бездушный «лайк» не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях!

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.

Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь...

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт.

Со мной легко найти общий язык... Главное - вовремя прикусить свой...
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».

Купи унитаз - книга в подарок!

Заголовок

Заголовок

111... читать дальше >>>