Источник
Представляем традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мемов, посвященных ключевым темам новостей недели 29 июня - 5 июля. В эти дни пользователи обсуждали скандал, связанный с экс-сотрудником ЦРУ Эдвардом Сноуденом, итоги работы Верховной Рады VII созыва и принятие закона о защите чувств верующих в России

- Интересно, сможет Рада за оставшуюся неделю принять законы по евроинтеграции?
- Сможет, при условии, что кнопкодавы дадут остальным депутатам мастер-класс.

В Украине уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы».

Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии «1С: Откат и Распил» и «1С: Черная бухгалтерия»
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей. Я дико извиняюсь, а у нас в Украине, кроме цен, что-нибудь растет?

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Сноудену еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках.

В Англии много красивых девушек, но все они из России.

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.

Скромность прежде всего. Чтобы не выделяться из массы автолюбителей, на свой новенький Бентли нужно вешать простенький номер.

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Разработана специальная модель Lamborgini Probco.
Машина идеально подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час!

Газета «Аргументы-инфаркты»
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается.

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

Объявление в парке: «Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны»
Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Купила гель для проблемных мест, теперь буду мазать им свой кошелек.