Источник
Представляем традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мемов, посвященных ключевым темам новостей недели 2-8 февраля. В эти семь дней пользователи обсуждали поход Николая Азарова в столичный супермаркет, штурм активистами Свободы Киевской городской администрации, а также требование оппозиции внедрить в парламенте систему Рада-3

Оказывается, сенсорная кнопка в системе «Рада-3» реагирует на палец депутата только в том случае, когда он входит в комбинацию из трех пальцев.

- Почему депутаты большинства не хотят вводить сенсорную кнопку?
- Да, кто же из них захочет оставлять отпечатки пальцев?

Новости науки. Вчера, когда активисты «Свободы» штурмом взяли киевский горсовет, Попов чуть второй раз не изобрел радио, чтобы передать сигнал SOS.
На заседании Кабмина выступает Азаров:
- Народ должен знать, что мы вводим режим жесткой экономии бюджетных средств, но никто не должен знать, на ком мы будем экономить.

- Так как цены в супермаркетах панически боятся Азарова, может над каждым прилавком повесить его портрет?
- Ну, зачем же портрет…?

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять украл $10 миллионов.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

- Слышал, депутаты «Свободы» грозят сложить свои мандаты?
- Кто-то сложил головы под Крутами, а кто-то сложит мандаты перед крутыми.

Регионалы говорят Луценко:
- Если вы попросите помилования у Януковича, вас выпустят на свободу.
- Ничего я не буду просить.
- Вам что, трудно сказать «Господи, помилуй»?

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Хрюканьем из Минздрава украинцев предупредили о приходе в страну свиного гриппа.

В Украине используют самую рентабельную снегоуборочную технику. Она называется «Весна».
Пора уже пословицу «дуракам закон не писан» заменить на «дураками закон писан».

Что американцу смешно, то украинцу - зарплата.

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

- Как называется самый популярный в России театр одного актера?
- ЛДПР.

- Что случилось, Дмитрий Анатольевич?
- Да вот, Владимир Владимирович, народ требует от нас перемен.
- Ладно... Меняемся...

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на «Поле чудес», всего два слова: «Вращайте барабан».

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете смешно.

Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

Отметил День рождения русской водки. Хорошо посидели вдвоем – я и именинница.

Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.

На лесоповале заключенные выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

«Ярославские краски» - понюхал и в сказке!

Художник - человек, карьера которого всегда начинается завтра.

В обществе явно наблюдается обострение отупения.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлен 48 дней назад)

Да, конечно, я блондинка, но не до такой же степени!

Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.

- Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad?
- iHope!

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учебы; 80% - интернет в постели.

Апофеоз еврейского заговора: даже sim-карту необходимо обрезать...

Из объяснительной в ГАИ: «Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение».

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы все равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил – «налог на роскошь».
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву...

Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

Заголовок

Заголовок

111... читать дальше >>>