Источник
Представляем традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мемов, посвященных ключевым темам новостей недели 26 января – 1 февраля. В эти семь дней пользователи обсуждали короткий визит Владимира Жириновского в Киев, приговор Алексею Пукачу и приезд миссии МВФ в Украину

Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, что ее аббревиатура расшифровывается, как «Миллиарды Виктору Федоровичу».

- Ну, какое же это избирательное правосудие? - возмущается гарант. - Мы судим всех подряд, кто нам не угоден.

Ознакомившись с приговором Пукачу, правительство США вежливо попросило Украину таки найти заказчиков. А у наших уже есть две кандидатуры: Кравченко и Кирпа.

Все думают что Ротшильды вкладывают деньги в добычу сланцевого газа в Украине, в действительности они вкладывают в добычу самой Украину.

Наша Україна розкололася. На бджілок і трутня.
Азарова спросили:
- Нравится ли вам ваша работа, и сколько вы получаете?
Ответ:
- Я за нее получаю столько, что она мне нравится!

Господи, и когда уже это «покращення» закончится?

Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем

Если одни делают вид, что эффективно управляют страной, то почему бы другим не делать вид, что они полностью платят налоги?

- Во время пребывания в Киеве Жириновский обиделся на украинцев. - Это почему?
- Его на пресс-конференции забросали квашеной капустой, а залить водкой забыли.

Конечно Жириновский возмутился, он привык что в него «капусту» вкладывают, а не швыряют.
В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

Компания LG представила на украинском рынке телевизор формата 2HD с разрешением в 2 раза больше чем просто FullHD. Потому что в простое FullHD лица наших депутатов и чиновников уже не влазят.

Тяжело в ученье - легко на гособеспеченье.
Делаем деньги с «Почтой России» - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+...

Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется «12 стульев».
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?
- А тратить не пробовали?
- А что, надо?

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?..

Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

Все больше и больше людей в графе «место жительства» пишут «Интернет».
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Лучший способ решения проблемы - не замечать ее.

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это, наверное, американский космический аппарат из 1980-тых. Он на бочку похож.

Если у мужчины есть крылья - то это еще не значит, что он ангел. Скорее всего он тот еще жук...

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

Основное правило русского языка: Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» - пишете «тут».
- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Берите пример с Сизифа, у него всегда дела идут в гору.

Заголовок

Заголовок

111... читать дальше >>>