Оперативная поставка новостей Луганска и Луганской области, шахтерского края, расположенного в восточной части Украины - Донбассе (Донецком бассейне).
Главные рекомендуемые рубрики: новости города Луганска и всей луганской области, общественная жизнь областного центра, деловые и торговые отношения бизнеса и услуг. новости Украины, России и всего мира,
новости всемирной сети интернет, новости шоу-бизнеса и жизни знаменитостей, интересные новости общества, видео новости.
1
Главное средство массовой информации о самом главном в жизни края.
Луганские новости
Луганские новости:
Новости недели в анекдотах
Фокус
Представляем традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мемов, посвященных ключевым темам новостей недели 20-26 октября. В эти семь дней пользователи обсуждали задержание Николая Мельниченко, попавшее в сеть видео с палаты Юлии Тимошенко и предстоящие парламентские выборы
- У экс-майора Мельниченко, похоже, крыша поехала - находясь в международном розыске, приехал в Украину, где его тут же арестовали.
- Это только начала спектакля. Во втором акте он выступит с лекцией «И какая собака не мечтает быть навешанной на Тимошенко».
Янукович встречается в Москве с Путиным:
- Владимир Владимирович, хорошо, что вы теперь президент России, а не Медведев.
- Это почему?
- При встречах с вами не надо так унижаться.
Опять Тигипко обещает порцию реформ,
Нам в жизнь внедрят их - Беркут и ОМОН.
- Янукович вчера посетил Одессу, где открыл реконструированный театр кукол.
- Спасибо жителям Донбасса за Карабаса Барабаса.
Путин говорит Януковичу:
- У Украины нет разумной альтернативы дружбе с Россией.
- А я всегда говорил, что Украина – друг человека. Будьте человеком, снизьте цену на газ.
Слышу бабули под подъездом кого-то обсуждают, думал геев, а нет - кандидатов в депутаты
- Дело в том, что 28-го вступают в бой ветераны фальсификаций 2004-го, которые уже всю Украину накормили гречкой.
Янукович и Азаров на днях поклонились мощам Великомученика и целителя Пантелеймона. Говорят, после их ухода возле мощей святого обнаружили пакет с просроченной гречкой.
Так как Тимошенко на выборах в Раду будет голосовать в больнице, регионалы решили, что ее волеизъявление должно остаться врачебной тайной даже для ЦИК.
Азаров Януковичу:
- В Украине такой маленький бюджет, что разворовывать его с каждым днем становится все труднее и труднее. Иногда ловишь себя на мысли, что ты эти бабки не воруешь, а зарабатываешь!
- С 18 октября социологам запрещено оглашать рейтинги партий.
- То есть целых 10 дней размер не будет иметь значения.
- Оказывается, агитация за Партию регионов занимает более 40% политрекламы на ТВ.
- Так вот почему ни большинство в Раде, ни Кабмин сейчас не работают – у них рекламная пауза.
Кабмин презентовал жилищную программу для оппозиции – казенный дом по ипотеке
- Опять в интернете появилось видео с Тимошенко.
- Юля, конечно, хотела в детстве стать киноактрисой, но даже не мечтала, что ее будут снимать круглосуточно.
- Как тебе новый проект Азарова «Село будущого»?
- Нас еще из «Больницы будущего» не выписали, а тут новая напасть.
Говорят, большинство прибывших в Украину международных наблюдателей за выборами в Раду оказались опоздавшими на Евро-2012 болельщиками.
Янукович потребовал от местных органов власти обеспечить в Украине честные выборы, потому что она за себя не отвечает.
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.
Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина
Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в интернете карточкой «Сбербанка» с доставкой Почтой России, открывает врата Ада.
Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.
Если у народа карманы пустеют, в них начинают держать фиги.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов
Самолет над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолет от города! Спасти людей!», - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! Рублевка!
В ремонте самое главное не развестись.
- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака - полная фигня!
- Это потому, что ты Овен!
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?
Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоем косят.
А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?
Я все еще верю, что произойдет серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.
Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.