Фокус
В преддверии выходных Фокус.ua представляет традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мэмов, посвященных ключевым темам новостей 7-13 апреля. В эти дни главными мишенями сетевого юмора стали реконструкция Андреевского спуска, матч Шахтер – Динамо, а также обнародованная Владимиром Путиным декларация о доходах

- Вася, ты знаешь, что все резонансные преступления в Украине находятся под контролем Януковича?
- А я думал под патронатом.

Пшонку спрашивают:
- Вы отпустите Тимошенко лечиться за границей?
- Только при условии, что она будет там лечиться нашими лекарствами.

У нашего правительства политика - это искусство постоянного нахождения причин для новых налогов.

К чистому четвергу фирма Ахметова очистила Андреевский спуск от трех исторических зданий. Теперь там не Киев, а чисто Донецк.

Анна Герман заявила: «Не надо завидовать Виктору Федоровичу - он тратит на свои расходы столько же, как и все остальные украинцы...
вместе взятые...»

Результат матча Шахтер - Динамо 2:0 подтвердил серьезную подготовку Партии регионов к выборам. Главное - не как играли, главное – кто и как судил.

Говорят, после матча Шахтер - Динамо в состав Европейского суда по правам человека включат еще и футбольного рефери.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Девиз Партии регионов: Нам чужого не надо, но свое возьмем, чье бы оно ни было.

Группа телезрителей из Киева попросила Попова убрать из эфира «Дом-2», как незаконно установленную малую архитектурную форму.

В гостях у сказки. Приезжает внучка из Москвы в Киев к бабушке и спрашивает:
- Почему у тебя такие большие уши?
- Это меня Путин в Таможенный союз тянул.

С целью ускоренного освоения космоса началось бесплатное выделение дачных участков на Луне

Украинский фильм «Ржевский против Наполеона» так и не смог получить Оскара из-за отсутствия там номинации Редкостное.

Владимир Путин предоставил декларацию о доходах за 2011 год: в графе «Деньги» - 3 миллиона рублей дохода, в графе «Недвижимость» - 1 квартира и гараж, в графе «Транспорт» - Волга-21 и прицеп скиф 1970 года выпуска. А вот графы «Совесть» в его декларации не оказалось...

- Зачем Медведев разрешил регистрацию партий?
- А зачем шулеры позволяют иногда выигрывать? Чтобы ты надеялся и продолжал играть по их правилам.

О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...
- Сема, ты слышал, что фирма Sony запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев?
- Не спеши радоваться, Изя. Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без смартфона, но и без пальца.

Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах.

- А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Церковь подобна Голгофе. Правда, на Голгофе разбойники висели на крестах. А в церкви кресты висят на разбойниках.

Законы и логика по-российски: Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90 лет назад принадлежало церкви — можно. А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад - нельзя.

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти - офигенно.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа - сыграю на контрасте.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!»

Если вы окружены крысами, значит, ваш корабль все еще плывет.
Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... и стала резиновой.

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и уже красавица!

Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время... Ваш интернет.